Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:31 

Очередному клону Славы

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться
Молодой человек! Вам не стыдно? Вам не хватает внимания? Вы стараетесь всеми силами его привлечь к своей персоне? Не надо пытаться прожить чужую жизнь. Это - не только огни рампы, улыбки поклонников, цветы, фото и автографы. Это - тяжелый каждодневный труд, выматывающий и обессиливающий. Работа на износ, полная отдача на каждом концерте, постоянные переезды, недосыпы, питание кое-как. Невозможность видеть своих родных и близких так часто, как хотелось бы. И нельзя остаться дома и откосить от работы, потому что ты - приболел. Надо выйти на сцену, не считаясь ни с чем. Вы такой жизни хотите? Для этого талант надо иметь. А вы пытаетесь примерить на себя чужую жизнь. Живите лучше своей. Поверьте, так будет лучше для вас, в первую очередь. Всего вам самого доброго.

14:49 

Поспешные суждения...

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться
НЕ ЗРЯ МНЕ ПОПАЛАСЬ ЭТА ЗАПИСЬ НА ГЛАЗА...

... Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... Мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты... Правда, смешно?

Как-то не по себе, от того насколько люди в нынешнее время саркастичны и глупы... Они лезут в чужие проблемы, думая что они самые умные и опытные во всём мире, хотя порой даже не знают истинную личину человека, которому так упорно пытаются дать "жизненно необходимые" указания... Задумайтесь, прежде чем лезть в чужую жизнь, насмехаться и давать ваши ну прямо очень "нужные" указания...

15:49 

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться
Очень нужен мне мужчинка.
Небольшой, карманный.
Пусть на лысинке сединка,
Пусть костюмчик драный.
Не красавец пусть, не молод,
Милый и домашний.
Чтоб жару любил и холод,
Борщ любил вчерашний.
Пусть немного выпивает
Иногда на праздник.
Чтоб по жизни был серьёзный,
А со мной - проказник.
На рыбалку, на футбол,
В баню б отпускала.
Заблудился в трёх соснах?
Я б его искала!
Но зато я в дом - а он
Радостно встречает.
Гвоздик вбил, убрал балкон,
Супом угощает.
Так любила бы его,
Что боялась б дунуть!
...А коня остановить -
Мне самой - раз плюнуть!)

ВИКТОРИЯ ПОНОМАРЕНКО

23:39 

Аппендицит 31 декабря.

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться
Максимушка: Какой у вас в Питере самый модный и фешенебельный район? Самый пафосный какой район у вас?
Рыбацкое нам сказали (смех в зале, т.к. это - типичный спальный район для работяг). Итак, Рыбацкое, одна из
VIP-поликлиник, накануне Нового года. 31 декабря. (Пока Максимушка это говорил, за его спиной бегали ребята-реквизиторы и
ставили каталку и ширму. Притащили носилки, но потом поняли, что носилки будут выносить из-за кулис и унесли их обратно).
На сцене появляется Димыч, держащийся за бок. Его ведет Серега, поддерживая под руку.
ДБ: - Ой, доктор-доктор-доктор-доктор...
Серега укладывает Димыча на каталку.
ДБ: -Чё-то у меня вообще, прямо, капец...
СИ: - Ну, проходите, проходите. Как же вас так, не могу понять? Чё в Екатеринбурге своем не болеете? Чё вы к нам, в Питер-то
приезжаете? (Димыч охает, держась за бок и запрыгивает на каталку)
СИ: - О, как бодряка запрыгнули так! Где больно? Здесь больно?
Димыч (глухим, упавшим голосом): - Да.
СИ: - Да, ничего страшного. Как вас так угораздило? 31 декабря в нашу клинику попасть? Сейчас придет доктор и посмотрит ваш аппендицит.
ДБ: -Аппендицит у меня, да? (голос страдальческий и приглушенный) А как вы догадались?
CB: - Ну как? У нас у каждого третьего аппендицит, а вы сегодня - третий. Чё тут догадываться? Сейчас врач подойдет!
ДБ (приглушенным, страдальческим голосом): - Чё такое со мной, а? Люди петарды запускают, а я? Ой! (Щупает себя за правый бок) Э!
Есть-нет кто тут живой? Э? Алло, есть-нет кто?
Из-за кулис выходит Юля нетвердой походкой, путаясь в ногах и застывает, вытаращив глаза и уставившись в одну точку. На ней - белый халат
и медицинская шапочка.
ДБ: - Здрасьте! Вы - врач?
Юля продолжает таращить глаза, колышется из стороны в сторону и молчит. Пауза затягивается. Наконец, Юля выдыхает: "ЛЮДА!!!"
ДБ: - Ха! А я вот приехал с аппендицитом!
ЮМ: - А, так вы не один? Я тогда подружку позову.
ДБ: - Какую подружку? Есть тут нормальный врач, нет, вообще? (Димыч привстает с каталки и заглядывает в проход двери, туда, куда ушла Юля).
На сцене нетвердой походкой появляется Слава. Одет в халат и шапочку. Идет так, как будто передвигается на ходулях. Ноги ставит быстро, от чего создается
впечатление, что он вбивает гвоздики. Встав рядом с Димычем, он устанавливает руки на поясе, приняв позу "самоварчика".
ВМ: - Что же вы так неаккуратно, молодой человек? С петардой-то?
ДБ (озадаченно): - В смысле?
ВМ: - Ну, петарду-то зачем в лицо направлять было? У вас же все лицо разворотило! У вас же - глаза вылезли, уши растопырило, зуба - нет!
Так счас оперировать надо!
ДБ (изумленно): - Да я 43 года живу с таким лицом. Нормально все. Аппендицит у меня!
ВМ: - А! Аппендицит? Ну, с петардой тоже надо поаккуратнее (Уходит за кулисы той же нетвердой походкой).
Димыч (начинает закипать): - Да, блин! Тут есть врачи какие-нибудь, нормальные? Адекватные? А? Нет? Вообще, чё происходит, а?
Из-за кулис, пошатываясь, выходит Андрей. На нем тоже шапочка и халат.
АР: - Так, это... Тихо, тихо, тихо... Чё вы нарушаете... распорядок? Ну-ка идите... идите... в палату...
ДБ: - В какую палату? Чё вы говорите? Меня привезли к вам с аппендицитом!
АР (озадаченно): - А! Аппендицит у вас?
ДБ: -Даааааааа!
АР: -Знаете что? Давайте-ка вы с вашим аппендицитом приходите-ка числа 8-го...
ДБ: - Да вы с ума сошли? Счас со мной чего случится, аппендицит - не шутки вам! Аппендицит же! (К возмущению Димыча примешиваются жалобные нотки)
АР: - Аппендицит у него - тоже мне проблема! У меня дежурство 31-го - вот это проблема! (Уходит за кулисы)
ДБ: -Копец!
Раздается громкий, легкомысленный смех Юли, который перебивают возгласы Андрея. Юля опять выходит из-за кулис. Шапочка на ней сбилась, волосы
растрепаны, халат застегнут криво. Одна пола выше другой. Постояв чуть-чуть пошатываясь, она уходит назад. Потом слышится ее голос: "Что вы делаете?
Он же сейчас увидит все!"
АР: - Ничего он не увидит!
ЮМ: - Ну как же, он же в сознании!
АР: - Не увидит. Сейчас посидим тихонечко, как мышки. Он подумает, что нет никого и уйдет.
ЮМ: - Да никуда он не уйдет!
АР: - Счас всё сделаю. Андрей выходит со шприцем в руках. Направляется к Димычу.
АР: - Ну, давайте, я вам укольчик поставлю в живот. Задирайте рубашку.
ДБ: - Что, мне в живот будете укол ставить? Вы что думаете, меня бешеная собака укусила?
АР: - А чё, не бешеная что-ли? (И ТУТ АНДРЕЙ НАЖИМАЕТ НА ПОРШЕНЬ ШПРИЦА ТАК, ЧТО ВСЕ ЛЕКАРСТВО из него выплескивается красивой высокой
струйкой по параболе на пол...)
АР: - Ой, у меня лекарство кончилось! (Уходит)
ДБ (зло): - Да, блин!!! Меня будут осматривать или нет вообще кто-нибудь? Вообще? Будут мне что-то делать?
Возвращается Слава. Такой же смешной походкой пьяной цапли. Останавливается за каталкой Димыча, озадаченно поворачивает головой из стороны в сторону,
переводит взгляд с головы Димыча на ноги. Руки - на поясе. Потом произносит
ВМ: - Я телефончик не оставлял здесь?
ДБ: - Какой телефончик? Что вы говорите? У меня аппендицит!!! Будут меня осматривать вообще или нет?
ВМ: - Рот, рот откройте!
ДБ (открывает рот): - Наконец! Ааааааааааааааа!
ВМ: - Да. И здесь - нет! А где он?
ДБ: - Да вы с ума посходили все? Вы какие-то мероприятия проводите, медицинские!
Возвращается Юля: - Так, не шумите, не шумите. Давайте начнем! Давайте быстрей!
ДБ (Облегченно): - Наконец-то!
ЮМ: - Вот градусник, ставьте!
ДБ: - Давайте (Протягивает руку за градусником, ставит его под мышку).
ЮМ: - Нет, не сюда. РЕКТАЛЬНО!
ДБ: - Чёооо?
ЮМ: - Давайте я сама. Расслабтесь! Оп!
ДБ: - Ааааааааааай!
ЮМ: - Лежим, лежим!
ДБ: - А это обязательно сюда с аппендицитом?
Юля уходит за кулисы. Оттуда раздается ее голос: "Готово!" На сцену выходит Андрей. взгляд его блуждает без цели. Юля направляет его:
"Холодно!" Андрей останавливается и улыбается. Поворачивается в противоположную сторону от Димыча. Юля: "Холодно!"
Андрей, улыбаясь: "Холодно, да?" При этом он пошатывается и ухмыляется. Поворачивается в сторону Димыча. Юля: "Теплее! Теплее! Теплее! Горячо!"
АР: - Ааааа!
ЮМ: - Горячо!
АР: - А, нашееееел, нашел! (Приближается к Димычу)
ДБ (все время, пока Андрей искал его, смотрел на это с возрастающим изумление в полной тишине): - Вы что, издеваетесь надо мной, а?! Вы чё, с ума посходили
здесь? Вы будете меня осматривать, нет?
Во время тирады Димыча Андрей поворачивается и уходит. Выбегает Слава и семенящей походкой подбегает в Димычу.
ВМ: - Так, я сейчас вас осмотрю. на спинку ложитесь, пожалуйста!
ДБ: - Я не могу, у меня - градусник там.
ВМ: - Я вам помогу (Берет Димыча двумя руками и с СИЛОЙ переворачивает с левого бока на спину).
ДБ (жалобно): - Ай!
Слава начинает задирать рубашку и пальпировать Димычу живот.
ДБ (изумленно): - Чего это вы делаете? Что? Что у меня, доктор?
ВМ (совершенно нетрезвым голосом, заплетающимся языком): - Ну, я вас поздравляю. У вас - четвертый месяц. Скорей всего, будет мальчик.
ДБ (изумленно): - О чем вы говорите? Какой мальчик? Вы чё?
ВМ (дурашливо складывая руки в комочек): - Маленький такой... Назовите его Антошка.
Слава забирается на каталку к Димычу, ложится рядом с ним, вытягивает ноги и укладывает руки под голову ладошками на живот Димычу.
Кладет на них голову.
ДБ: - Вы что делаете-то?
ВМ: - Вы слышали? Президент сказал: "Год был трудный". Я устал.
После этих слов, Слава окончательно улегся на живот Димыча и перестал шевелиться. Димыч смотрел на него ошарашенно.
ДБ: - Вы что творите?
Вбегает Юля: - Антон Борисович!
ВМ (поднимая голову с живота Димыча): - Да, да, да!
ЮМ: - Пойдемте в операционную.
ВМ: - Операция уже? Вы уже все налили, да?
Уводит Славу за кулисы.
ДБ: - Вы вообще с ума посходили здесь все? Я сейчас позвоню, куда Вы обалдеете! Алло! Это - куда следует?
У вас тут бардак, вообще, в больнице творится! Да, неадекватные все! Да, примите меры! Вообще! Между прочим!
Из-за кулис, пошатываясь выходит Андрей с телефоном у уха.
АР: - Спасибо за звонок вам. Мы обязательно примем меры.
ДБ: - Ой, а он здесь! Вы чё? Вы что-то будете делать, я не знаю? Вообще?
Из-за кулис слышен голос Юли: - Может не надо? Он же никому не скажет!
ВМ: - Людочка, лучше перестраховаться!
Слава выходит со скальпелем в руках и направляется к Димычу.
ВМ: - Открывайте сейчас ваш ротик, я вырежу вам ваши гланды!
ДБ: - У меня, вообще-то, аппендицит!
ВМ: - Дойдет и до него. Давайте, открывайте рот.
ДБ: - Да у меня прошло все, честное слово!
И ТУТ ДИМЫЧ, ПОСЛЕ ТОГО, КАК СЛАВА ПОДОШЕЛ К НЕМУ И ОБЛОКОТИЛСЯ НА КАТАЛКУ, СОСКОЛЬЗНУЛ РЫБКОЙ ПО КАТАЛКЕ, КАК ПО ЖЕЛОБУ.
Причем, падение было неожиданным для обоих. Димыч быстро вскочил. А Слава, мгновенно "протрезвев", остолбенел от неожиданности,
но вовремя взял себя в руки, и закрыв от изумления рот, сказал, СМЕЯСЬ, (смех в голосе услышали все зрители): "Ну, что же вы так
неаккуратно? Сломали нам каталку!" Димыч смеясь, оправдывался: "Да я сам не ожидал!"
ВМ: - Тем не менее, открывайте ротик. Я вам вырежу.
ДБ: - Да ладно, я домой пойду! Да вы пьяные же все, я же вижу!
ВМ (изумленно): - Что вы сказали? (Мгновенно трезвея) Вы думали, что мы пьяные? (Обращается к залу) И вы, наверное, подумали что мы пьяные?
Да вы что?! Такого в наших российских больницах просто не может быть. Ни 31-го, ни 1-го, ни в какой другой праздник. Потому что для нас, врачей (пауза),
жизнь пациента ПРЕЖДЕ ВСЕГО! (тут раздались аплодисменты зала. Причем, довольно громкие и дружные)
Димыч: - Понятно, что такое могло быть только раньше. Сейчас - все по-другому!
После этих слов, Андрей, Слава и Юля начали перебивая друг-друга, что-то говорить, суетливо бегать по сцене, толкая и мешая друг другу.
ЮМ: - Боли в животе.
ВМ: - Быстро готовим операционную. Рентген! Андрей Борисови! Быстрей, быстрей, Андрей Борисович! Рентген, операционную, мы его теряем!
Мы его теряем! Быстро! (Кладут Димыча на носилки и бегут в кулисам).
ВМ: - Да не туда, Андрей Борисович! ТУДА! Да, вот туда!
АР: - Мы теряем его!
ВМ: - Мы теряем его, быстро!
Внезапно носилки опрокидываются и Димыч падает на пол. Врачи, не замечая его, бегут с пустыми носилками, перешагивая через Димыча.
Потом, возвращаясь, наступаают на него. Димыч ошарашенно поднимается с пола, потирая спину.
ВМ: - Где он? Я ж говорил, мы потеряли его! Где больной? Где больной?
ЮМ: - Вот он!
ДБ: - У меня все прошло!!! Не надо! У меня все прошло!

16:37 

ФБ

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться
Учимся говорить, как истинные петербуржцы

1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х… я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя еб… т?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни х… я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так:«Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
— «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
— «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
— «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!». Говорите и пишите по-русски правильно!

@темы: Фразы для разговора

13:13 

"Ёлочка, беги!" Москва 22.12.2013г.

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться
10:07 

Финальный старт (продолжение)

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться
Сели в Шереметьево. Время около 10-00мск. Летят в Юрмалу.

10:01 

Финальный старт

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться
В 7-00мск (9-00Екат) из бизнес-зала Кольцово отписался Сергей Исаев. Полетели в Москву на корпоратив. Опять вдали от семей будут работать в Новый год. Здоровья им всем и удачи. Пусть Бог хранит их, их родных и близких: жен, детей, родителей, родственников, друзей.

15:48 

Свет в жизни

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться
Тот, кто озаряет жизнь других, никогда не останется сам без света.

@темы: Свет в жизни

18:52 

Вопрос Сергею Калугину

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться
Очень давно хотела задать вопрос, да не решалась засорять стену группы. Простите мне эту маленькую слабость. Я приберу за собой. Кто автор музыки и слов к милой прелести - песне "Встречающие"? Спасибо.
два часа назад

Сергей Калугин
Сергей Ершов. По- моему, в соавторстве с Денисом Тарасовым

Виктория Футлина
Спасибо. Как и обещала, приберу к 0.00. Пусть чуть-чуть повисит. Вдруг, кому-нибудь тоже интересно.

16:43 

Jeff Healey "Придорожное заведение" ("Дом у дороги")

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться
10:38 

Новогодняя ночь

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться
Как новый год встретишь, так его и проведешь. Поэтому надо надеть на себя все лучшее, приготовить все самое вкусное и включить программу — самую веселую и интересную. Телеканал СТС позаботился о пире духа для своих зрителей. Выдающиеся шеф-шутники с Урала приготовили «пельмени»... «Уральские пельмени». 31 декабря с самого утра зрителей СТС ждут лучшие новогодние выпуски «Уральских пельменей»: «Борода измята», «Снегодяи», «Снега и зрелищ» — все самое зимнее, новогоднее, праздничное в каждую семью, к каждому новогоднему столу!



Незадолго до боя курантов «Пельмени» представят свою новую концертную программу «Ёлочка, БЕГИ!». Это эксцентричное новогоднее шоу — одно из самых волшебных «пельменных» шоу, ведь крутые уральские парни замиксовали в нем сказки Андерсена, стихи Пушкина, изобретения Джобса, необыкновенные превращения, застольные песни и многое-многое другое!



«Уральские пельмени» расскажут и покажут, о чем совещаются Деды Морозы за круглым столом в канун Нового года. Объяснят, как выжить после сытного новогоднего застолья. Научат, как остаться в здравом уме и трезвой памяти, если 1 января окажется рабочим днем. Посоветуют, как заманить в дом настоящее Чудо и уговорить его остаться. И подскажут, как встретить Новый год так, чтобы праздничного задора хватило еще как минимум на двенадцать месяцев!

Читать оригинал: www.vokrug.tv/article/show/Novyi_god_s_Uralskim...

10:01 

"Ёлочка, беги!" Екатеринбург 16.12.2013

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться
Сегодня и завтра в Екате состоятся премьерные показы нового новогоднего шоу "Ёлочка, беги!"
Спасибо большое за фото. Есть совершенно замечательные сценки. Судя по всему, новогодний спектакль удался, получился очень милым, с неповторимым новогодним настроением, искрящимся юмором, словно бенгальские огни. Огромное спасибо нашим УП за те усилия, тот труд, который они вложили в очередной спектакль. Хочется поздравить всех поклонников УП с новой творческой удачей.
у, действие происходило в супермаркета, Слава играл бывшего одноклассника Рожкова, он типа его преследовал все время и унижал. Ну и вот он достал у Андрея из тележки эти воздушные сливки и выдавил их себе в рот, чуточку переборщил, все лицо в этих сливках, Андрей начал смеяться, Слава тоже, и в итоге выплюнул все эти сливки на Рожкова. После этого Андрей начал проклинать Славу, который в это время просто согнувшись от смеха на полу сидел :D и Андрей сказал что-то вроде: "чего ты хочешь, Мясников? Что угодно, только не плюйся в меня больше сливками!" И в это время выходит Илана, абсолютно не понимающая, что происходит, смотрит на Вячеслава и Андрея и выдает: "мальчики, вы какие-то чумазенькие..."













15:20 

Отец для девочки

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться
Отец для девочки - это первый и долгое время единственный мужчина в жизни. Он самый лучший и сильный. За него не надо бороться, его не надо искать. Он любит без всяких условий.

@темы: Отец для девочки

14:12 

Смелость и терпение

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться
Наберись смелости, если хочешь что-то изменить. Наберись терпения, если что-то изменить невозможно. И будь мудрым, чтобы знать, когда нужна смелость, а когда терпение. Целься в луну! Даже если промахнешься, окажешься среди звезд!

@темы: Смелость и терпение

17:06 

День Рождения

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться
09:44 

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться
– Здравствуйте, это вы сдаете комнату внутри себя? Я бы хотел её снять.
– Да. Проходите. Познакомьтесь с вашими новыми соседями. В комнате справа от вас живет маленький, запуганный и загнанный в угол комочек счастья. Дальше по коридору идите осторожнее, здесь весь пол усыпан осколками разбитой надежды.
– Почему ваша ванна наполнена льдом?
– Там лежит душа. Лёд замедляет процесс её разложения. А вот и комната, которую я сдаю. Она опустела совсем недавно.
– А кто в ней жил?
– Мечта.


КАК ВЫСТРЕЛ В СЕРДЦЕ - ТОЧНО, БЕСКРОВНО И НАПОВАЛ.

21:53 

"Смешняги" - "Пельменский блюз"

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться
2009 год.

www.youtube.com/watch?v=T3_eS7PlxTI

Самое начало показов на СТС. Но тем не менее, спектакль - замечательный. Надо будет в выходные пересмотреть. Думаю, чувство вкуса почти нигде им не изменило. Остальное - после просмотра в выходные.

23:48 

Алексей Макарович Смирнов (28.02.1920-07.05.1979)

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться
Кавалер трех Орденов Славы, ордена Красной Звезды, медали "За отвагу".
По причине военных ранений потерял возможность иметь детей и после окончания войны, отказал бывшей возлюбленной в продолжении отношений, о причине она узнала лишь много лет спустя. До конца жизни прожил с матерью в коммуналке. Мать боготворил. Когда она умирала в больницке, перестала его узнавать, от чего он очень страдал. Очень любил детей, пытался усыновить тихого, замкнутого мальчика Ваню с врожденным пороком сердца, но ему было отказано. Часто мастерил игрушки и навещал детей-инвалидов. Будучи одиноким, собрал большую библиотеку и на съемках фильма "Айболит-66" удивил всех знанием японской поэзии. Собирал насекомых и пресмыкающихся. Узнав о гибели друга - Алексея Быкова, ушел в запой и умер от разрыва сердца в день выписки из больницы - 7 мая 1979 года. За всё время, пока он лежал в больнице, его не навестил ни один человек, но персонал больницы был от него без ума. Был очень скромным человеком. Похоронен на Южном кладбище - 3-й рябиновый участок, 21-й ряд, 9-я могила. Хотел быть похороненным под вальс "На сопках Манчьжурии", но никто об этом не знал.
"Прежде всего в Алексее Макаровиче удивлял разрыв «между формой и содержанием». Внешне казалось, что это такой увалень, невежда, мужлан, который прочёл всего две книжки, да и в кино его взяли будто бы из-за фактуры… Но все это — маска, за которой скрывался умный, ранимый, начитанный человек, который действительно много знал и много чем интересовался. Он никогда этим не хвастал, никого и ничего не цитировал. Был, так сказать, весь в себе."

Его Макарыч из "В бой идут одни старики" - феномен, а 30-секундный эпизод в фильме "Неподсуден" - шедевр.

@темы: Макарыч

11:42 

Мари де Рабютен-Шанталь де Севинье

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться
ЧЕМ БОЛЬШЕ Я УЗНАЮ ЛЮДЕЙ, ТЕМ СИЛЬНЕЕ Я ЛЮБЛЮ СОБАК.

Обо всем понемногу

главная